Kaiko's
Ce dimanche, comme d'habitude lorsque je suis seule et que je n'ai rien de particulier à faire, j'ai passé ma journée, en pyjama, au chaud sous la couette, entre bouquinage*, zappage* de télé et goinfrage*.
Comme souvent le dimanche, une chaîne proposait des combats de sumo. Ma capacité d'attention pour ce genre de programme ne dépasse habituellement guère plus les 30 secondes, tellement ça m'a l'air barbant.
Mais cette fois-ci, je me suis dit "allez, courage, on s'y colle, et si on regardait un peu ce que c'était, histoire de dépasser ses idées préconçues"
Résultat des courses, ben ... c'est chiant. L'impression qu'il ne se passe strictement rien :
2 gros tas de viande, sur une petite piste ronde, qui montrent leur ficelle de string (j'ai toujours l'angoisse qu'un bout de quéquette vienne malencontreusement à sortir, remarque ça mettrait un peu l'ambiance..)
Pendant 20 minutes on les voit faire des tours de piste, se taper le bide de la main droite "ça t'en bouche un coin, ce beau tas de graisse, hein?", lancer des graines à des poules imaginaires, venir se mettre à croupis face à face, derrière la ligne (là on croit que ça va commencer), ...pis non ils se relèvent, puis recommencent toutes les opérations précédentes pendant un certain temps, jusqu'à ce qu'enfin ils se tiennent prêts, face à face, accroupis jambes écartées les mains sur les cuisses.
Puis là, l'arbitre, avec son très joli costume, écarte les jambes lui aussi, abaisse sa "raquette de ping-pong", le crêpage de chignon huileux peu commencer, l'un des 2 gros saute sur l'autre, l'attrape par le slip et l'envoie valdinguer en-dehors du cercle, ça doit durer 30 secondes à tout casser, et voilà, le match est fini...
J'avais ouï-dire que les sumo étaient encensés par les femmes, pourtant l'âge moyen du public ne descend guère en-deça de celui de Tortue Géniale..
Je pensais que la majorité des lutteurs étaient japonais, mais il y avait aussi pas mal de sumo étrangers : bulgares, mongols, quelques autres occidentaux dont je n'ai pas noté la nationalité..
Bon après vérification chez wikipédia, j'ai plutôt bien décrit l'affaire je crois :
bon en fait ils ne jettent pas des graines, mais du sel, en rite de purification
le "string" s'appelle en fait mawashi
et l'arbitre ne porte pas de raquette de ping-pong mais un éventail
par contre je n'ai rien trouvé sur la signification des coups qu'ils se portent au ventre, j'imagine que c'est une sorte de mise en scène visant à impressionner l'adversaire...
je laisse le lien wikipedia, si des fois vous aviez des gens à impressionner lors de votre prochain dîner en ville...
Sinon à propos des gros, puisqu'on y'est :
Les japonais semblent se moquer d'eux sans aucune retenue.
Mais plus surprenant, à la télé, les gros semblent jouer le jeu, se mettre eux-mêmes en scène, confirmer le fait que oui, être gros, c'est drôle.
(D'ailleurs, au moindre gramme en plus, vos amis ne se gêneront guère pour vous faire une remarque.)
Recemment j'étais tombé sur une emission, dans laquelle ils avaient consacré une rubrique aux gros "デブ" (debu) (je n'ai pas de confirmation à ce sujet, mais il me semble tout de même que le terme est légèrement péjoratif), ils avaient donc nommé le sujet "おデブ" (o-debu, o- étant plus ou moins un préfixe honorifique, un préfixe que l'on rajoute devant certains mots du quotidien, tels que "baguettes", "thé", "toilettes".. pour leur redonner un peu de classe lorsqu'on veut parler poliment).
Les invités étaient donc une huitaine d'hommes et femmes obèses, auxquels on posait des questions un peu grotesques, dignes d'élèves de CE2. On les regardait et mesurait en détail, l'un des invités-présentateurs (Masahiro Nakai du groupe SMAP) allant même jusqu'à tripoter un bout de graisse de l'un en lui demandant innocemment "mais, c'est quelle partie de votre corps ça? ça vient du ventre ou de la cuisse??" (j'avoue que je m'étais posée la même mais bon..)
On voyait brièvement en vidéo leur quotiden, ce qu'ils arrivent à faire ou n'arrivent pas à faire.
Les blagues puériles fusaient.
A 2 talento obèses présentes sur le plateau, on demandait "ha ben, alors , vous devez vous sentir bien aujourd"hui ?!"
Naomi Watanabe, dont le seul sketch que j'aie vu jusqu'à présent, consiste à immiter Beyoncé (playback et chorégraphie) en faisant bouger ses bourrelets.
Et Kanako Yanagihara, très populaire (apparaît dans de nombreuses pubs, et dans toutes les émissions humoristque (Owarai), même si je n'ai jamais vraiment prêté attention à ce qu'elle disait, le style et le jeu m'ont l'air plutôt sympa)
A ma grande surprise, en tapant デブタレント (debu-tarento : gros-talento), je suis tombée sur une page leur étant dédiée sur le wikipedia japonais, ça semble donc être une catégorie de personnalités ou comiques à part entière !
*désolée
Close-up sur Naoki
Le lendemain soir à Edge
La sublime Minyako, déguisée en sorcière à oreilles de chat, comme ça, sans raison, parce que c'est encore Shôgatsu m'a-t-elle dit...
Quand un japonais ne fait pas très japonais, les gens disent immédiatement qu'il ressemble à un Okinawa-jin, c'est le cas du frère de Shiho.
De délicieuses yaki-ramen, quelques tsukemono (les petits légumes croquants), une soupe miso, des karaage (beignets de poulets mais avec morceaux de poulets entiers à l'intérieur), un bol de riz et des épinards au sésame.
Les 2 serveurs qui parlent un peu français et se rendent en France tous les 6 mois pour se réaprovisionner.
Baguettologie
L'autre jour, à la sortie de l'expo Rokkaku Shisui (je reviens dessus un peu plus tard *), où nous sommes rendus in extremis, soit le dernier jour de l'expo 1h avant la fermeture du musée, nous avons croisé Martin, un étudiant allemand en design que j'avais rencontré l'année dernière et plus ou moins perdu de vue.
Nous allons donc tous les 3 manger un petit bout.
Et là, stupeur... alors que nous étions tous concentrés sur l'absorbage de nos plats respectifs, mon copain s'arrête et nous sort :
- C'est dingue, vous tenez vraiment bien les baguettes..
0_o !!!
Baguettes que je faillis lâcher sous le choc.
Non mais il a craqué?? qu'est-ce qui lui prend?? pas lui? pas le coup des baguettes? (voir cet article) alors qu'on se connaît depuis 2 ans et demi, que depuis une dizaine de mois on mange au minimum une fois par semaine ensemble ?
Je me retourne, le visage pleins de détresse, et lui demande :
- Mais pourquoi tu nous dis ça??!
- Ben regarde comme je les tiens moi!! Un mauvais défaut pris à l'enfance.
En effet, bien qu'il soit bien plus habile dans les opérations particulières genre découpage de poisson réticent et compagnie, sa manière de tenir les baguettes est assez free-style, la main à l'envers, les doigts biscornus, bref rien à voir avec ce qu'on vous apprend habituellement, tandis que nous, qui avons appris à l'âge adulte, les tenons de manière plus académique. Plus ou moins ça en-dessous :
Et c'est pas la première fois que des amis me faisaient ce genre de réflexion.
La palme de la bizarrerie en tenue de baguette revient sans doute à l'une de mes 2 colocataires de l'année dernière.
En gros ça donnait un peu ça.
Je sais même pas comment elle arrivait à les actionner, enfin, elle m'a avoué tout de même que dans certaines situations elle était un peu handicapée mais qu'il était maintenant trop tard pour se corriger.
C'est un peu comme les gens qui tiennent leur stylo de traviole (du moins par rapport à ce qu'on nous apprend en CP). Chacun son style.
Du coup on me fait souvent lever mes baguettes pour admirer le travail "Ha ouai!! c'est beau!! ça claque, c'est comme ça qu'il faut les tenir normalement!"
En juillet 2007, une copine d'Aix était venue me rendre visite, et je moquais du fait qu'elle croise ses baguettes. Un copain, qui pourtant ne pite que dalle en français était cependant intervenu pour prendre sa défense :"Regarde, moi aussi je les croise, depuis que je suis petit, et ça m'empêche pas de manger"
J'avais lu (mais alors je ne sais plus du tout où) que la manière la plus classe et élégante de les tenir, c'était d'utiliser un maximum de doigts. Ca me semble pas faux puisque j'ai remarqué que beaucoup de garçons (peu soucieux de considérations de cet ordre-là) ne les tenaient quasiment qu'à 2 doigts.
Donc pour résumer, si on vous complimente sur les baguettes, c'est certainement plus pour votre élégance que pour votre habileté à les utiliser.
Black&Decker
Par contre, là où on vous loupera pas, et où on ne se gênera pas le moins du monde pour se moquer de vous, c'est pour les plats de nouilles : soba, udon, ramen, voire spaghetti (mais là ils font déjà un peu moins les malins).
Parce que quand on est japonais, fille ou garçon, et ce quel que soit le rang social, on aspire ses nouilles (y en a qui étendent le procédé à tout ce qui se mange), de manière ultra bruyante.
Certains ont dû se faire poser un moteur et un sac dans le fond de la gorge, vu la puissance d'aspiration et la distance baguettes / bouche, la rapidité de vidage de bol et le bruit qui en résulte.(une petite démonstration ici mais vraiment très soft - la vidéo tout à la fin, quelques jours après mon arrivée à Hiroshima)
Ben non, moi je n'y arrive pas puis en même temps j'ai pas particulièrement l'envie de m'y mettre. Je reconnais que ça semble avoir l'avantage d'éviter de se brûler même sans trop faire "foufou" (on dit comme ça en japonais quand on souffle sur la nourriture ふふ する) et de manger 10x plus vite.
Moi je finis 1x sur 2 à sucer des glaçons (au sens propre du terme) pour calmer les douleurs.
Ca semble faire chic ici de manger des plats à 99°C, ou alors ils naissent peut-être avec un revêtement en polyuréthane dans la bouche. J'ai déjà été "réprimandée" sur le fait que je ne pouvais pas manger comme eux de métal en fusion (voir l'article sur la copine qui voulait me forcer à manger des arrêtes de poisson).
A la fin des cours de Yoga, on nous offre toujours du thé : alors que je commence à peine à réussir à tremper le bout des lèvres, les autres ont déjà bu cul sec leur tasse.
Ma gyaru
Je suis triste, mon 1er spécimen de "gyaru" (ou cagole japonaise) n'est pas revenue en cours (elle était venue prendre une leçon d'essai pour se décider entre le français et l'anglais). J'ai dû être punie par le kami (dieu) des gyaru pour m'être trop moquer de son accoutrement. Pourtant elle avait l'air d'être assez rigolote, d'avoir un sacré tempérament.
A propos, si vous avez le courage de lire 12 pages de texte photocopié et en anglais, je vous conseille cette étude socio-linguistique sur les "kogyaru" (lien partagé par l'auteur de "Your Heroe Dies Today"). On nous y apprend comment ces filles provocantes et dont les médias ne se lassent pas, ont sû créer leur propre langage, leurs propres codes et leur propre mode de vie, en totale opposition avec les modèles établis et ce qu'on attend habituellement de la femme au Japon. On y apprend également que déjà à l'époque Meiji, et à diverses périodes du XXème siècles, des groupes de filles affichant une certaine indépendance, des choix linguitsiques, moraux, ou comportementaux différents avaient étés pointés du doigt.
Glamorama
Les rares fois où j'ai évoqué l'homosexualité au Japon, je n'avais que très peu de sources pour pouvoir parler de leur quotidien et de leur place dans ce pays, si vous souaitez en savoir plus, le blog de RoXas (lien chopé chez Clarence Boddicker) plutôt bien écrit (malgré les affreuses fautes d'othographe) d'un jeune homo français de 18 ans, un apprenti "gyaru-o" qui dépeint quotidiennement le shibuya crasseux, sexe-drogue-et-rock'n roll du monde du mannequinat et des "host", mégalo autoproclamé affichant sans complexe son côté midinette. Il décrit ce qu'il appelle la "débauche glam" d'un Japon plutôt glauque, provoquant le lecteur à coup de "vous me détestez et vous avez raison". Je vous conseille cependant de passer les 1ères pages (derniers articles) où il chiale sur son retour en France, après ça devient un peu plus intéressant. (Bon attention, y a aussi des passages un peu comiques, quand il prétend que "host" est le métier dont tout le monde rêve et sur lequel tout le monde fantasme.)
Il s'interroge aussi pas mal sur l'apparente et effrayante absence de sentiments des japonais (à développer peut-être dans un prochain article, là j'ai un peu la flemme)
Il cite un moment Murakami Ryu mais je le soupçonnerais d'avoir certainement aussi lu son cousin américain Bret Easton Ellis.
*Mr Hexagone
Voilà, j'allais l'oublier lui. Rokkaku Shisui (dont le nom signifie hexagone) est un artiste originaire d'Hiroshima qui a réalisé principalement de magnifiques lacques au début du siècle dernier. Il a également restauré le temple shinto Utsukushima sur l'Ile de Miyajima, lui redonnant sa couleur rouge vermillon originelle qui avait été oubliée durant des siècles.
Le blog n'a pas vocation à devenir musical
je laisse ça à nos experts marseillais
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mais pour une fois que je trouve un truc que je cherche sur Deezer,
voilà ça tourne en boucle au 7-28 Fukuromachi
La remix de "Heartbreaker" de Metronomy par Discodeine
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