Jud à Hiroshima

Alors désolé les gars, mais là je ferme les rideaux, tout le monde dehors, c'est un sujet réservé aux filles.... c'est bon tout le monde est sorti ?

Donc je vais vous parler du gynéco.

Je ne crois pas en avoir déjà parlé ici, pourtant c'est un sujet qui mérite totalement son article, vous allez voir.

Alors autant je ne suis pas du genre à penser que le Japon, c'est la technologie de l'an 3000 Vs. la France, le Moyen-Age comme semblent le rêver un paquet de gens qui n'ont jamais mis les pieds ici. Oui y a des savants fous qui fabriquent des robots et des cyborgs dans d'obscurs labos, oui, on trouve des gadgets électroniques certainement aussi incroyabes qu'inutiles dans le quartier d'Akihabara à Tokyo, mais après au quotidien, non les gens ne se déplacent pas en soucoupe volante, les machines à laver lavent à l'eau froide, les moyens pour chauffer la maison sont archaïques et je connais encore plein de personnes de mon âge qui n'ont ni ordi ni internet à la maison, si si..

Mais alors entre le gynéco français et le gynéco japonais, il faut bien avouer qu'il y a un écart de plusieurs siècles, et c'est bien un endroit où j'aurais vraiment du mal à retourner en France. J'en ai même des sueurs froides rien qu'en pensant aux petites japonaises exilées chez nous et le choc qu'elles doivent avoir la 1ère fois qu'elles vont se faire osculter. Non, je vous assure que je n'exagère pas. Alors on sait jamais, ça s'est peut-être amélioré entre temps mais vu le chemin à parcourir, en 4 ans, j'ai de gros doutes.

Je vous parle de ça parce que l'année dernière, toutes les femmes résidant sur le territoire nippon ont reçu un coupon pour aller passer gratuitement un dépistage du cancer de l'utérus et que j'y suis allée récemment avant que la campagne ne prenne fin.

Passons aux explications : ici on peut aller aussi bien dans de grands hôpitaux ou cliniques que dans des cabinets de taille plus modeste, mais ces derniers ressemblent tout de même plus à de mini-cliniques, avec du personnel à l'accueil, le médecin et une infirmière, ainsi que du matériel moderne et en quantité. Ca a toujours un petit côté cosy et rassurant.

En France, on rentre dans le bureau du médecin, et hop on vous fait mettre à poil sans aucune intimité. Vous êtes gênée et ne savez plus comment vous tenir, surtout les première fois. (Avouez que c'est pas courant comme situation, de se retrouver habillé en haut, à poil en bas devant un inconnu que vous vouvoyez).
On vous installe sur une sorte de brancard horizontal et dur comme du fer, les jambes accrochées dans un étrier froid et métallique, le tout faisant bizarrement penser à une machine de torture puis le médecin, qui prend tout son temps, vous osculte (et accessoirement vous fait mal) avec un matériel d'après-guerre tout en vous parlant tranquillement, les yeux dans les yeux, en tête à tête.

Maintenant la version japonaise : vous entrez d'abord dans le bureau du médecin, après avoir rempli un questionnaire* à l'accueil, et tout ça sans rendez-vous ni attente interminable. Le médecin vous pose 2 ou 3 questions, puis une infirmière vous emmène dans une petite pièce, où l'on se déshabille à l'abri des regards. Il y a un grand panier pour poser son sac et ses vêtements.

Et là, on peut grimper sur le "siège magique de la NASA"  !
Vous vous installez donc sur le gros fauteuil moêlleux, en position assise normale, avec des accoudoirs, et posez les jambes dans les emplacements prévus et eux aussi moêlleux et confortables, vous pouvez aussi étaler une couverture sur vos cuisses pour ne pas attraper froid.
De l'autre côté du rideau, on vous demande si vous êtes prête, puis le siége pivote pour se retrouver face au rideau derrière lequel est assis le médecin. Le siège s'élève tout en basculant en arrière, et les emplacements pour les cuisses s'écartent légèrement, tandis que la partie sous les fesses se rétracte. Votre bassin se retrouve donc face au médecin dont vous ne voyez pas le visage grace au rideau. Ce qui est tout de même BEAUCOUP moins gênant.
On vous demande ensuite de regarder le grand écran de télé sur votre gauche.
Aucun trifouillage superflu ou suspect :
- 1ère étape : échographie interne des trompes et du col avec commentaires du médecin.
- 2 : frottis qui ne fait pas du tout mal, je ne sais pas si c'est qu'ils sont plus délicats ou si c'est la position confortable dans laquelle on se trouve sur le fauteuil qui facilite l'opération, mais en tous cas c'est rapide et on ne sent rien.
- 3 : grâce à une caméra, vous voyez en direct sur l'écran l'état de la tuyauterie intérieure.
Et c'est fini.
Le socle pour les fesses remonte tandis que les cuisses se ressèrent, le fauteuil se redresse, redescend et pivote pour revenir tranquillement à sa position initiale et vous redéposer sur le petit tapis ou vous pouvez marcher pieds nus.
Vous vous rhabillez, retournez dans le bureau à côté, le médecin vous explique que tout va bien, puis à l'accueil les infirmières en rose bonbon et voix toutes kawaii vous remettent une carte et vous demandent de revenir une semaine plus tard pour les résultats complets.

Alors convaincues ?

J'aurais du faire des illustrations parce que je suis pas sûre que ce soit bien clair, mais pour ceux (ou plutôt celles, puisqu'on est entre nous) qui se sont déjà rendues chez le coiffeur au Japon, imaginez le fauteuil pour le shampooing, c'est un peu le même système chez le gynéco, en plus complexe, et avec le corps dans l'autre sens, mais c'est tout aussi confortable.

* : à propos du questionnaire (de 3 pages), je suis fière de moi parce que j'ai réussi à le remplir toute seule, même en ne connaissant pas tous les kanjis. Ca m'a pris du temps mais par déduction et en fonction du contexte, j'ai réussi à déchiffer l'ensemble.

Sympa au final l'expédition : un tour en fauteuil de la NASA, une vue d'une partie insoupçonnée de l'intérieur de son corps en live, les révisions de kanjis médicaux, et tout ça gratos ! en plus j'avais choisi un cabinet situé à 100m de chez moi.

Ce matin, alors que je revenais du conbini, je sens une main qui fait "toc toc" sur mon épaule accompagné d'un "sumimasen !" (excusez-moi !).

Mon radar-attention-situation-chelou se met directement en branle-bas-de-combat : les japonais abordent rarement dans la rue, et je suppose que les occasions sont encore plus rares lorsqu'on est un étranger.

En tous cas en ce qui me concerne, les rares fois où ça m'est arrivé, il s'agissait toujours de propositions moyennement voire pas du tout décentes :

- quelques fois : des jeunes hommes qui cherchaient à draguer, dragouiller, mais se laissent très rapidement décourager et s'en vont
- 2 fois : des patrons de clubs d'hôtesses (un peu plus tenaces ceux-là) qui voulaient me recruter dans leur kabakura (cabaret club) m'assurant qu'il n'y avait pas de souci et qu'il y avait aussi d'autres étrangères (russes, philippines, roumaines).
A propos je vous renvoie vers ce lien : un documentaire sur les hosts d'Osaka sous-titré en français.
- 1 fois : un homme qui insistait lourdement pour qu'on aille boire un verre ensemble, ce que j'ai refusé biensûr, lui répliquant que j'allais rejoindre des amis. Pas découragé pour un sou : "Vous allez où? je viens avec vous !!"..
- 3 fois : le même homme, un salaryman pervers mal dans sa peau qui me proposait de l'argent pour examiner de plus près ses (petites*) parties intimes. (* c'est lui qui a employé le mot "chin-chin"..)

Malgré tout, étant de nature curieuse, j'écoute toujours ce que l'on a à me dire, d'autant plus que ça me fait un sujet d'article..

Donc revenons à notre bonhomme de ce matin : un homme d'une quarantaine d'année, type salaryman un peu grassouillait qui se met directement à marcher à ma hauteur, avec le regard dérivant régulièrement sur ma poitrine (enfin le peu qu'il y ait à voir, comme le dit si bien Naoki, on dirait que j'ai oublié mes seins en France) :

_ Bonjour j'arrive de Tokyo, et je suis actuellement à la recherche de mannequins, bla bla bla
_ Ha oui ?.. (dubitative)
_ Ca vous intéresserait ? Vous avez déjà un boulot ?
_ Oui, webdesigner
_ Vous êtes d'où ?
_ De France
_ Alors, c'est comment le Japon? Il fait chaud hein ? héhé, et là vous êtes en pleins boulot ?
_ ben.. oui, j'y retourne là
_ vous avez quel âge ?
_ 31
_ haa !, à peu près comme moi tiens.. (heeein? j'aurais plus dit 40 passés..) , bon alors ça vous intéresse pas de faire mannequin ?
_ ben, je sais pas, vous avez une carte de visite ?
_ .. (avec la main qui se gratte derrière la nuque) haaa, et non là j'en n'ai pas sur moi (chose totalement inconcevable au Japon), sinon je suis célibataire moi et vous ?
_ non je suis mariée
_ ha bon ?.... (courbette, demi-tour) , bon ben merci, au revoir hein

Il parlait de manière très assurée (j'ai réduit à l'essentiel, mais il était très bavard), tel un commercial aguéri, son discours avait l'air super rodé, je me demande donc à quel rythme il pratique cette activité de faux recruteur de mannequins.. et si des filles tombent dans le panneau, et si c'est le cas, ce qui se passe après.

Quel est le but de la manoeuvre ? D'ailleurs a-t-il vraiment une idée derrière la tête au-dela du fait de s'exciter tout seul à parler de près à une fille ? j'en doute un peu...

D'ailleurs je me pose la même question au sujet des quelques garçons qui m'ont accosté dans la rue, avant même que je n'ai dit oui, non ou merde, ils finissent toujours pas déguerpir d'eux mêmes.. ha si, quelques uns ont tenté d'obtenir mon numéro de téléphone.

Quand il est parti, j'ai réalisé qu'il m'avait en plus abordé par derrière sans même m'avoir vu, et que je portais d'énormes lunettes de soleil empêchant de voir mon visage.

L'autre jour, alors que nous étions assises au comptoir d'un bar, une copine (qui parle très fort) passe un coup de fil :

(En japonais)

- Allo ?!

....

- Ha? aux toilettes ?!

....

- Caca ?!!

.....

C'est marrant un jour j'ai entendu exactement la conversation opposée..

Je ne sais pas si c'était les 2 mêmes personnes les 2 fois...

Nan, rien